Cambios

Siento constantemente la necesidad de algo más. Todo el tiempo estoy sientiendo que me falta algo... Quizás, hay demasiadas cosas que me sobran, innecesarias. Quiero comenzar a replantearme qué quiero y qué no quiero, qué tengo y qué no tengo, qué puedo tener y qué no. Creo que es un punto necesario en mi vida. Me parece que es hora de empezar a vivir mejor. Y para eso tengo que eliminar algunas cosas que no me estan haciendo bien, pero que no he eliminado antes, quizás por costumbre. Quiero desacostumbrarme. Solo quiero hacer lo que me haga bien.
Hacerlo es difícil, siempre es más fácil acostumbrarse a algo y mantenerlo, como una rutina, y no replantearse nada. Pero creo que esto es una forma de madurar. De romper los esquemas y empezar a hacer lo que quiero y lo que me gusta.
Quizás no estoy en mi mejor momento, pero quiero intentarlo. No pierdo nada con arriesgarme.

No, nunca nadie lo nota.

Enamorarse

Que dificil es el amor. Que duro es enamorarse. Y peor es aun, cuando no tenes la certeza de que la persona a la que amas, tambien te ame. Esa es la parte mas dificil. Esa es la parte mas dura.
Fui a buscarlo, pero no lo encontre; sin embargo, yo siempre me encargo de que me encuentre, si es que me busca, o si no es mera casualidad. Pero no lo hago por el, lo hago para que no se olvide de mi. Siempre tengo la mala suerte de que las personas a las que amo, estan muy lejos de mi alcance. Y me da miedo que se olviden quien soy, que se olviden que sigo ahi, aunque no me vean, que en algun lado estoy. Entonces me encargo de recordarselos... Aunque no se si a ellos les importa tanto como a mi. Eso es lo que duele del amor. Estar enamorada y que el sentimiento no sea reciproco, es estar muerta en vida. Yo lo busco, yo lo espero, yo lo quiero, yo lo amo. Si tuviera que contarles como lo conoci, me dirian que exagero, y que no puedo estar enamorada... Pero el amor es asi... La atraccion se da entre los opuestos, no con los que tienen mas cosas en comun. Y el es tan distinto a mi. Y me encanta. Y yo soy tan distinta a el. Y me encanta.
Espero algun dia volver a abrazarlo, a besarlo. Volver a sentirlo junto a mi, a mi lado. Volver a mirarlo a los ojos, y volver a perderme en su sonrisa.

Lo que valgo para los demás.

A veces me pregunto qué valor tengo para los demás…

Me asusta pensar que puedo ser tan poco para una persona que yo considero demasiado. Me da miedo. Me da miedo ser engañada. Creer que una relación o una amistad es de cierta forma, pero que para la otra persona, sea de una diferente forma. No se si logro explicarme. Por ejemplo: considerar a tu novio lo mas importante de tu vida y preocuparte por el, y que el te considere una diversión pasajera. Eso es lo que me esta pasando ahora, aunque no llegando a esos extremos. Necesito explicarlo…

Mi novio y yo llevamos casi dos años juntos, a pesar de que nos llevamos 5 años. Al principio pensé que el sería el amor de mi vida, pero después la realidad me golpeó fuerte; tan fuerte, que lo engañé. Nunca se lo dije, claro. Pero me sentí tan culpable… Y lo sigo haciendo. Sigo sintiendo esa culpa como se esto hubiera ocurrido ayer. Es decir, sé que suena horrible pero el físico me ganó… Quizás si fuera más lindo, y se preocupara más de mí, o no se riera de todo lo que digo, no seria todo tan drástico.

Al principio pensé que era perfecto. Un novio con quien hacer chistes, con quien reírme, relajarme, era todo lo que yo quería. Pero hay momentos para reírse y otros para ser serios, aunque se ve que el no notaba esa diferencia. Yo podría haberle dicho que me había desmayado y lo primero en responderme hubiese sido “jajaja”. Y yo se que eso es por su forma de ser, y no lo quiero cambiar, porque a mi me gusta así; pero ya aguanté demasiado. Dos años yendo siempre a comer al mismo lugar y haciendo siempre las mismas cosas. Dos años riéndose hasta en el peor momento. Dos años sintiendo que me engañaba. Porque claro, esto no termina acá.

Desde que yo empecé a salir con el, comencé a revisar su perfil. Miraba sus fotos y sus publicaciones. Y siempre aparecían nuevas chicas. Nunca fui una chica celosa, nunca le reproche NADA. Se que me engañó una vez, aunque haya sido virtual. Y se que ahora el esta hablando con otra chica, y encima haciéndolo públicamente. Y mientras él publica lo mucho que le gustan las chicas a mi me consume la culpa por haberlo engañado una vez, hace ya mucho tiempo.

Me preocupa valer tan poco para alguien en quien yo pienso todo el día. Me preocupa vivir así. Me preocupa no haberle dicho nada hasta ahora. Y me preocupa tener que decírselo, porque en el fondo no quiero perderlo.

Se que esta publicación es muy aburrida, pero solo quiero expresarme.

Me siento mal. Me hace sentir mal lo poco que significo para él después de dos años. Me lastima, y mucho.

Amor; o quizás, obsesión...

Hoy lo volví a ver. Creo que todavía siento los nervios que sentí cuando lo vi saliendo de su casa. Yo iba con mi mama, y no quería que se parase a saludar; pero lo hizo. Y me quede congelada, como siempre.

Literalmente, el mundo se paró cuando lo vi. Dejé de escuchar lo que decía mi madre y simplemente me preocupé por cómo me veía y por cómo saludarlo. Es decir, hubo un día en que estaba tan nerviosa cuando lo vi que no lo salude; y creo que fue lo peor que hice.

Me paré a saludarlo, me miró, me dijo “hola” y me dio un beso… Eso fue todo. No espero nada mas, porque sé que él tiene novia, y que la ama. Y eso me duele tanto. Siento ese dolor cada vez que lo veo…

Yo ni siquiera le dije “hola”… Con lo nerviosa que suelo ponerme, no podía esperar otra cosa. Cuando realmente intento decir algo, termino arrepintiéndome; quizás porque sueno demasiado aniñada, y el siempre dice que no quiere niñas. O quizás porque sueno muy tímida y queda en evidencia que me gusta, y él no quiere meterse en problemas con su pareja.

En fin, como sea, lo único que hice desde entonces fue pensar en él. Y revisar su cuenta, haber si había escrito algo sobre mí… Nunca lo hace, pero nunca pierdo las esperanzas.

Ojala algún día me vea como yo quiero que me vea; como yo lo veo. Y me quiera como yo lo quiero. Y me piense como yo lo pienso. Y me sueñe como yo lo sueñe.

No quiero pensar que tengo que agregarlo a mi lista de cosas imposibles de mi vida… Ojala que no. Ojala algún día sepa lo que siento por él, y simplemente me bese. Y simplemente seamos felices…

Un poco sobre mí... Y sobre él.

A veces tengo muchísimas ganas de escribir, pero no se sobre qué. Lo primero que se me ocurre es él. Como siempre… Siempre pienso en él, siempre quiero hablar sobre él, y escribir sobre él, y escuchar sobre él, y verlo a él. Curiosamente, él no. Claro, por qué querría eso sobre mí? No me conoce… O si, pero solo superficialmente.

Nos conocemos por nuestras familias. Entonces nos saludamos en las fiestas, o cuando nos vemos en la calle. Y yo siempre torpe, siempre nerviosa, siempre avergonzada. Pero hay una razón: cuando me mira siento que me desnuda, metafóricamente claro… Cada vez que me mira a los ojos siento derretirme por dentro, y en mi intento de querer que el no lo note, creo que lo nota aun más. Si, digamos que es así exactamente como me siento… Frustrada. Es decir, qué tan difícil es, a mi edad, hablar con un chico? Se supone que a esta edad no me importa nada de nadie, que voy por la vida chocándome con el mundo. Bueno, yo soy todo lo contrario. Suelo creer que maduré muy rápido, porque a mí si me importa, me importa todo. Absolutamente todo. Y eso, aunque algunos dicen que es envidiable, con mis 16 años, yo creo que es un error, que me perjudica.

Si hablo de mi problema para relacionarme con él con cualquiera de mis amigas, me diría que le hable. Claro, así de fácil. Y de qué le hablo? De qué le puedo hablar a un chico de casi 21 años, que tiene novia, problemas familiares, muchos amigos y un desinterés total en mí. Es decir,  por eso me gusta, obvio. Porque me gustan los desafíos… O mejor no, no me voy a hacer la aventurera. No me gustan los desafíos, mi problema es que soy tonta. Si, básicamente eso. Quiero decir, hace 5 años no lo supero, eso ya no es un desafió, es el límite de la tontera. Me gusta porque no me mira, porque es el único que no me mira.

Y si, era necesario decirlo. Aunque no me guste aceptarlo, es necesario para que entiendan la situación en la que me encuentro. No me gusta llamar la atención, pero lo hago. Inconscientemente, obvio. Según mi mama, es porque soy linda. Pero dejemos en claro algo… Es mi MAMA. Nómbrenme una madre que no le diga que es linda a la hija.

Tengo los ojos verdes. Si, eso es todo. Soy morocha de ojos verdes, nada más. Nada del otro mundo en mi cara. Es mas, tengo los dientes un poco torcidos. Pero, me gusta mostrarme. Y tengo qué mostrar, sin modestia. Y es por eso que me miran. Aunque, no todo es lo que parece. No me quiero tanto como suena en este párrafo.

En realidad me odio, porque soy gorda. Y porque si fuera flaca, seria realmente bonita, y porque no puedo parar de comer, y porque aunque haga dieta, el cambio físico nunca se nota. Y porque estoy tan acomplejada que aunque el sol queme la tierra, a mi nunca me van a ver en short en la calle. Si, estoy llena de trastornos. Algunos desde chica, otros que los fui adquiriendo con el tiempo. Por eso no lo culpo por no mirarme… Es decir, yo tampoco me miraría.

Necesitaba escribir todo esto. Creo que me saque parte de un peso de encima.

Es bueno escribir. Me ayuda bastante a procesar la realidad. Por eso, trato de escribir siempre. Sobre mí, sobre él, sobre la sociedad, sobre lo que me gusta y lo que me molesta, con la esperanza de que algún día alguien me lea; aunque se que también eso es imposible.

Podría escribir de tantas cosas más. Pero siento que molesto a alguien, siento que hay alguien al que no le gustaría leer esto. Creo que es por mi madre… Aunque no puedo preocuparme por todos los que me rodean, y si a mi me hace bien escribir, creo que eso es lo que haré por ahora…