Lo que valgo para los demás.

A veces me pregunto qué valor tengo para los demás…

Me asusta pensar que puedo ser tan poco para una persona que yo considero demasiado. Me da miedo. Me da miedo ser engañada. Creer que una relación o una amistad es de cierta forma, pero que para la otra persona, sea de una diferente forma. No se si logro explicarme. Por ejemplo: considerar a tu novio lo mas importante de tu vida y preocuparte por el, y que el te considere una diversión pasajera. Eso es lo que me esta pasando ahora, aunque no llegando a esos extremos. Necesito explicarlo…

Mi novio y yo llevamos casi dos años juntos, a pesar de que nos llevamos 5 años. Al principio pensé que el sería el amor de mi vida, pero después la realidad me golpeó fuerte; tan fuerte, que lo engañé. Nunca se lo dije, claro. Pero me sentí tan culpable… Y lo sigo haciendo. Sigo sintiendo esa culpa como se esto hubiera ocurrido ayer. Es decir, sé que suena horrible pero el físico me ganó… Quizás si fuera más lindo, y se preocupara más de mí, o no se riera de todo lo que digo, no seria todo tan drástico.

Al principio pensé que era perfecto. Un novio con quien hacer chistes, con quien reírme, relajarme, era todo lo que yo quería. Pero hay momentos para reírse y otros para ser serios, aunque se ve que el no notaba esa diferencia. Yo podría haberle dicho que me había desmayado y lo primero en responderme hubiese sido “jajaja”. Y yo se que eso es por su forma de ser, y no lo quiero cambiar, porque a mi me gusta así; pero ya aguanté demasiado. Dos años yendo siempre a comer al mismo lugar y haciendo siempre las mismas cosas. Dos años riéndose hasta en el peor momento. Dos años sintiendo que me engañaba. Porque claro, esto no termina acá.

Desde que yo empecé a salir con el, comencé a revisar su perfil. Miraba sus fotos y sus publicaciones. Y siempre aparecían nuevas chicas. Nunca fui una chica celosa, nunca le reproche NADA. Se que me engañó una vez, aunque haya sido virtual. Y se que ahora el esta hablando con otra chica, y encima haciéndolo públicamente. Y mientras él publica lo mucho que le gustan las chicas a mi me consume la culpa por haberlo engañado una vez, hace ya mucho tiempo.

Me preocupa valer tan poco para alguien en quien yo pienso todo el día. Me preocupa vivir así. Me preocupa no haberle dicho nada hasta ahora. Y me preocupa tener que decírselo, porque en el fondo no quiero perderlo.

Se que esta publicación es muy aburrida, pero solo quiero expresarme.

Me siento mal. Me hace sentir mal lo poco que significo para él después de dos años. Me lastima, y mucho.

Cansancio

A veces quiero que nada de todo esto sea real... Que sea solo un mal sueño o una pesadilla.

Me castigo por los errores de la gente que me rodea. Y me castigan por los errores de la gente que me rodea.

Pero de tanto sufrir, cambias, crecer, aprendes, te transformas.

Y yo estoy segurísima de que esta vez si aprendí algo de todo esto.

Aprendí que quizás no son ellos los que me castigan a mí por mi sobrepeso. Aprendí que soy yo la que me castigo, la que se odia. Aprendí que no a todo el mundo le dan asco las gordas, pero que, sin embargo, a mi si. A mí si me dan asco. A mí si me doy asco.

Soy demasiado cobarde como para buscar una salida. Buena o mala. Ninguna de ambas. No lo se, quizás, no este lista para tomar decisiones aun. Quizás, aunque yo sienta que estoy preparada para lo que sea, no lo estoy. Y es eso lo que te va matando de a poco. Esa sensación de poder, aun sabiendo que no podes. Esa ilusión  de sentir que quizás algo de tanta mierda pueda cambiar; pero no, no cambia.

No tengo tanta voluntad como para hacer un tratamiento arduo y costoso, con el que lo que mas voy a conseguir es sufrimiento. No tengo ganas de ver a alguien todas las semanas que me pregunte que comí, y que me haga sentir culpable por eso. Ya tengo demasiado con la culpa que puedo sentir yo sola, como para que venga alguien y me tire mas culpa encima.

Lo intente. Lo intente por mis propios medios. Hice gimnasia y trate de no comer tanto. Al parecer me ayudo. Todo el mundo lo notaba. Menos yo. En la báscula solo fueron unos 3 o 4 números diferentes.

También intente la salida rápida, la mala, la no recomendada. Pero tampoco funciono. Cuando lo estaba haciendo sentí que no podía hacerlo, y la cobardía se volvió a apoderar de mí.

Y también intente la última opción, la más rápida, la más eficaz. Sabia que haciendo eso dejaría de sufrir para siempre. Todo se acabaría en aquel instante. Pero no pude. Simplemente me puse a pensar en mis abuelos, y en mi mama. Y aunque yo a veces me queje de ellos, ellos son mi familia. Lo único que tengo. Lo que se que no me va a abandonar, sea gorda, flaca, linda o fea.

Me gustaría sentirme así de tranquila y segura con todo el mundo a mí alrededor.

Me gustaría poder confiar más en los demás, y en mi misma.

Pero no puedo...

Y cada día es más monótono y más triste así.