Lo que valgo para los demás.

A veces me pregunto qué valor tengo para los demás…

Me asusta pensar que puedo ser tan poco para una persona que yo considero demasiado. Me da miedo. Me da miedo ser engañada. Creer que una relación o una amistad es de cierta forma, pero que para la otra persona, sea de una diferente forma. No se si logro explicarme. Por ejemplo: considerar a tu novio lo mas importante de tu vida y preocuparte por el, y que el te considere una diversión pasajera. Eso es lo que me esta pasando ahora, aunque no llegando a esos extremos. Necesito explicarlo…

Mi novio y yo llevamos casi dos años juntos, a pesar de que nos llevamos 5 años. Al principio pensé que el sería el amor de mi vida, pero después la realidad me golpeó fuerte; tan fuerte, que lo engañé. Nunca se lo dije, claro. Pero me sentí tan culpable… Y lo sigo haciendo. Sigo sintiendo esa culpa como se esto hubiera ocurrido ayer. Es decir, sé que suena horrible pero el físico me ganó… Quizás si fuera más lindo, y se preocupara más de mí, o no se riera de todo lo que digo, no seria todo tan drástico.

Al principio pensé que era perfecto. Un novio con quien hacer chistes, con quien reírme, relajarme, era todo lo que yo quería. Pero hay momentos para reírse y otros para ser serios, aunque se ve que el no notaba esa diferencia. Yo podría haberle dicho que me había desmayado y lo primero en responderme hubiese sido “jajaja”. Y yo se que eso es por su forma de ser, y no lo quiero cambiar, porque a mi me gusta así; pero ya aguanté demasiado. Dos años yendo siempre a comer al mismo lugar y haciendo siempre las mismas cosas. Dos años riéndose hasta en el peor momento. Dos años sintiendo que me engañaba. Porque claro, esto no termina acá.

Desde que yo empecé a salir con el, comencé a revisar su perfil. Miraba sus fotos y sus publicaciones. Y siempre aparecían nuevas chicas. Nunca fui una chica celosa, nunca le reproche NADA. Se que me engañó una vez, aunque haya sido virtual. Y se que ahora el esta hablando con otra chica, y encima haciéndolo públicamente. Y mientras él publica lo mucho que le gustan las chicas a mi me consume la culpa por haberlo engañado una vez, hace ya mucho tiempo.

Me preocupa valer tan poco para alguien en quien yo pienso todo el día. Me preocupa vivir así. Me preocupa no haberle dicho nada hasta ahora. Y me preocupa tener que decírselo, porque en el fondo no quiero perderlo.

Se que esta publicación es muy aburrida, pero solo quiero expresarme.

Me siento mal. Me hace sentir mal lo poco que significo para él después de dos años. Me lastima, y mucho.

Amor; o quizás, obsesión...

Hoy lo volví a ver. Creo que todavía siento los nervios que sentí cuando lo vi saliendo de su casa. Yo iba con mi mama, y no quería que se parase a saludar; pero lo hizo. Y me quede congelada, como siempre.

Literalmente, el mundo se paró cuando lo vi. Dejé de escuchar lo que decía mi madre y simplemente me preocupé por cómo me veía y por cómo saludarlo. Es decir, hubo un día en que estaba tan nerviosa cuando lo vi que no lo salude; y creo que fue lo peor que hice.

Me paré a saludarlo, me miró, me dijo “hola” y me dio un beso… Eso fue todo. No espero nada mas, porque sé que él tiene novia, y que la ama. Y eso me duele tanto. Siento ese dolor cada vez que lo veo…

Yo ni siquiera le dije “hola”… Con lo nerviosa que suelo ponerme, no podía esperar otra cosa. Cuando realmente intento decir algo, termino arrepintiéndome; quizás porque sueno demasiado aniñada, y el siempre dice que no quiere niñas. O quizás porque sueno muy tímida y queda en evidencia que me gusta, y él no quiere meterse en problemas con su pareja.

En fin, como sea, lo único que hice desde entonces fue pensar en él. Y revisar su cuenta, haber si había escrito algo sobre mí… Nunca lo hace, pero nunca pierdo las esperanzas.

Ojala algún día me vea como yo quiero que me vea; como yo lo veo. Y me quiera como yo lo quiero. Y me piense como yo lo pienso. Y me sueñe como yo lo sueñe.

No quiero pensar que tengo que agregarlo a mi lista de cosas imposibles de mi vida… Ojala que no. Ojala algún día sepa lo que siento por él, y simplemente me bese. Y simplemente seamos felices…