Un poco de mi, ahora.

Toda clase de problemas son aceptables en una familia. Hasta que empiezan los problemas económicos. No tener plata es algo que enferma a todos, porque por mas frases bonitas que existan sobre lo poco que importa lo material, lo cierto es que si importa, y mucho. Sino, pregúntenselo a la gente que vive en la calle, que no come o no se bañan.

Digamos que lo mio nunca fue una familia, ni lo es ahora, y si lo es, es muy disfuncional. Mi padre me abandono cuando tenia apenas un año, y mi mama se tuvo que hacer cargo de mi, sola. Algo admirable, ya que nunca fui una chica fácil de tratar. Como toda hija única, fui caprichosa, egoísta, malhumorada cuando no tenia lo que quería o cuando me hacían hacer algo que no me gustaba. Y justamente por ser hija única, me daban todos los gustos. Por lo tanto puedo decir que mi infancia fue increíble, y que nunca se me hubiese ocurrido algo mejor. Vale aclararlo. Mientas mama trabaja, a mi me cuidaban mis abuelos, y mi tio. Buena relación con mi tio no tuve nunca, nunca encajamos, el siempre fue muy distante, y yo en cambio, siempre fui muy apegada con los que mas quiero. Siempre me hizo sentir poco querida, como si no le importara. Sin embargo, mis abuelos son mi vida. No puedo pensar en que algo malo les ocurra porque simplemente me pongo a llorar, y no hay nada que me consuele. Los necesito para vivir, para reirme, para llorar, para abrazar, para todo. Ahora que ellos están tan grandes con 83 y 78 años, empiezan a depender un poco mas de nosotros. Dejaron de vacacionar con nosotros, y también empezaron a tener mala relación entre ellos. Cada uno empezó con sus problemas, mi abuela con su escasa vista, y mi abuelo con sus confusiones y sus problemas en las piernas… Nadie los culpa, simplemente cosas de la edad.

Hoy en dia, esto esta absorbiendo completamente a mi mama. Mi tio sigue con su actitud pasiva, como si nada le importara, pero esta vez no solo conmigo, sino con todos, incluso con sus propios padres. El hecho de que el no se haga cargo de absolutamente nada, sobrecarga mas a mi mama, quien ya no puede mas, en ningún aspecto. Ella tiene sus problemas de salud de los que no puede ocuparse por estar tan pendiente de nosotros. Cada dia esta mas cansada, mas agobiada, mas apagada. Su sueldo siempre fue relativamente bueno, pero obviamente no alcanza para 4 personas. Mi tio trabaja, pero gasta su sueldo en el y en salidas. Y obviamente la jubilación de solo mi abuelo no hace mucho. Todos los problemas de mis abuelos requieren tratamientos y muchos doctores, en los cuales mi mama tiene que dejar gran parte del sueldo. Sumado al alquiler del departamento en el que vivimos, y todos mis caprichos, la suma sobrepasa su sueldo.

Pensando sobre esto, odiando un poco mas a mi tio, y rezando un poco mas por mis abuelos y mi mama, decidi trabajar. Si bien se que esto a nadie le importa, necesitaba descargarlo y escribirlo, para sentirme un poco mejor.

Ningun trabajo sin el secundario completo va a ser muy lindo, pero es algo a lo que tengo que atenerme. En fin, ojala sea una buena experiencia….

La soledad y la tristeza, estan tan asociados como pensamos?

Por que es tan malo sentirse solo? Por que asociamos la soledad con la tristeza? Creo que van por dos caminos muy diferentes.
A veces estoy muy triste, y sin embargo estoy rodeada de gente. Y otras veces estoy sola, pero estoy feliz.

Creo que ya se la razón. En Psicología estudio que el hombre necesariamente esta inserto en un mundo social, que es un ser en relación. No estoy del todo de acuerdo con esto. Por supuesto que necesitamos relacionarnos; por supuesto que es genial tener a alguien en quien confiar. Alguien a quien puedas llamar a mitad de la noche y contarle tus problemas, sin ocultar nada. Pero creo que el problema de toda relación está del otro lado. Donde en vez de ser el psicoanalizado, tenemos que ser el psicoanalista. Solo pensamos en nosotros; y es tanto el egocentrismo, a veces inconsciente, que no podemos detenernos a ver los problemas del otro por mas cariño o compasión que le tengamos.
Esto me aleja. Me aleja de todos. Me aleja de la sociedad. No quiero ser la persona egoista que solo le importa lo suyo, pero tampoco puedo evitarlo. No puedo evotar pensar constantemente en lo que me pasa, en lo que siento. Y es tan fuerte eso, que a veces no me detengo a ver lo que le pasa a los demas. Y no significa que las quiera menos.
A veces nuestros problemas nos distancian de las personas que mas queremos. Pero esa en una decisión nuestra. Creo que si nos detuviéramos a pensar un poco, y ver que en la realidad hay cosas peores, no estariamos tan solos como creemos que estamos. Porque es tan grande el problema, que creemos que nadie puede entendernos ni ayudarnos. Pero realmente es asi? Realmente nadie puede entendernos? Ni la persona mas cercana? Quizas no siempre es realmente asi. Quizas solo necesitamos ver mejor las cosas, mirar un poco mas alrededor nuestro y no tanto adentro nuestro.
Descubrimos que siempre hay alguien ahi, aunque no queramos y no podamos verlo.
Entonces, realmente se puede asociar la soledad con la tristeza? Realmente son cosas tan unidas? Que nosotros no sepamos ver a nuestro alrededor, no significa que ese mundo no exista. Existe, esta ahi, solo hay que tener el suficiente coraje para enfrentarlo.

Mi constante esfuerzo

Que triste que nadie reconozca tu esfuerzo. Puedo entenderlo de mis compañeros, pero no de mi familia. Lo unico que les importa es mis notas en el colegio, que a decir verdad, son demasiado buenas. Pero no lo reconocen tampoco. Lo entienden como una obligacion, pero no pueden ver o no quieren ver todo el esfuerzo que hago para llegar a donde estoy.
Incluso cuando no llego a ser lo que ellos quieren hacer, aun sabiendo que intento e intento hacerlo. Nunca lo reconocen.
Me gustaria pensar que no es porque no les importo, o porque no me quieren, sino porque estan tan ocupados con sus cosas que no pueden ver lo que me cuesta levantarme todas las mañanas. El gran esfuerzo que hago para todas las mañana estar con una sonrisa o con un intento de sonrisa, para que no noten todo el dolor que llevo adentro; el gran esfuerzo que hago para que cuando ellos estan mal yo estar bien, y que no noten que para mi

Cambios

Siento constantemente la necesidad de algo más. Todo el tiempo estoy sientiendo que me falta algo... Quizás, hay demasiadas cosas que me sobran, innecesarias. Quiero comenzar a replantearme qué quiero y qué no quiero, qué tengo y qué no tengo, qué puedo tener y qué no. Creo que es un punto necesario en mi vida. Me parece que es hora de empezar a vivir mejor. Y para eso tengo que eliminar algunas cosas que no me estan haciendo bien, pero que no he eliminado antes, quizás por costumbre. Quiero desacostumbrarme. Solo quiero hacer lo que me haga bien.
Hacerlo es difícil, siempre es más fácil acostumbrarse a algo y mantenerlo, como una rutina, y no replantearse nada. Pero creo que esto es una forma de madurar. De romper los esquemas y empezar a hacer lo que quiero y lo que me gusta.
Quizás no estoy en mi mejor momento, pero quiero intentarlo. No pierdo nada con arriesgarme.

Cero a la izquierda

El problema es cuando comenzas a sentir que no le importas a nadie. Que nadie te ayuda. Que nadie te escucha. Que nadie te apoya. Que nadie te quiere. Que no importa lo que vos digas o hagas o pienses, para los demas es indiferente.
Me paro hoy aca, y pienso en todo lo que hice en el pasado, en como esta influyendo en el presente, y en como influira en el futuro. Siempre se me vienen a la cabeza varias situaciones de las que estoy completamente arrepentida, y no me molesta admitirlo. Me arrepiento de ciertas decisiones que tome a lo largo de mi vida; porque ellas ahora influyen en el presente y de la peor manera posible. Porque cambié a mi familia, a mis hermanos, por gente desconocida que ahora me da vuta la espalda.
Hace cuatro años pasó aquello, y a lo largo de ese tiempo yo hice todo lo posible para que resultara de la mejor manera. Me puse en el papel de sumisa, y tambien de tonta, y asi acataba ordenes... Hoy dejo de hacerlo, y hoy se desorganiza todo, y hoy cambia todo. Y hoy me doy cuenta que nadie piensa devolverme el favor... Que no importa todo lo que yo haga, nunca va a ser suficiente para dejar de ser un cero a la izquierda.

No, nunca nadie lo nota.

Enamorarse

Que dificil es el amor. Que duro es enamorarse. Y peor es aun, cuando no tenes la certeza de que la persona a la que amas, tambien te ame. Esa es la parte mas dificil. Esa es la parte mas dura.
Fui a buscarlo, pero no lo encontre; sin embargo, yo siempre me encargo de que me encuentre, si es que me busca, o si no es mera casualidad. Pero no lo hago por el, lo hago para que no se olvide de mi. Siempre tengo la mala suerte de que las personas a las que amo, estan muy lejos de mi alcance. Y me da miedo que se olviden quien soy, que se olviden que sigo ahi, aunque no me vean, que en algun lado estoy. Entonces me encargo de recordarselos... Aunque no se si a ellos les importa tanto como a mi. Eso es lo que duele del amor. Estar enamorada y que el sentimiento no sea reciproco, es estar muerta en vida. Yo lo busco, yo lo espero, yo lo quiero, yo lo amo. Si tuviera que contarles como lo conoci, me dirian que exagero, y que no puedo estar enamorada... Pero el amor es asi... La atraccion se da entre los opuestos, no con los que tienen mas cosas en comun. Y el es tan distinto a mi. Y me encanta. Y yo soy tan distinta a el. Y me encanta.
Espero algun dia volver a abrazarlo, a besarlo. Volver a sentirlo junto a mi, a mi lado. Volver a mirarlo a los ojos, y volver a perderme en su sonrisa.