Sola siempre

Estar acostumbrada a la soledad. Pero detenerte a pensar lo sola que estas a veces duele. Sola para todo. No hay nadie que me acompañe... Yo crezco y mi madre me deja crecer, sola, porque ese es el sentido. Para un trabajo grupal en el colegio, sola. Para hacer las cosas de la casa, sola. Para dormir, sola. Para soñar, sola.
No me molesta, creo que en cierta parte yo soy la que pidio eso. Desde chiquita me arreglo sola... Me gusta hacer actividades que me incluyan a mi y a mi cerebro... Siempre me gusto leer y dormir y ver peliculas y hacer trabajos sola.
Por eso digo que no me molesta. Pero quizas a veces duele saber que nadie quiere acompañarte.

El fin justifica los medios?

Como te lastima la gente a veces sin quererlo. Mi propia madre no hace mas que repetirme lo sola que estoy y los pocos amigos que tengo.
Compartimos ideales muy diferentes. Somos como el agua y el aceite. Mientras ella se fija en las apariencias y en como ven los demas las cosas, yo trato de tomarme todo con un poco mas fe calma. Mientras ella cree que para tener amigos tenes que hacer de todo, yo creo que si no te aceptan como sos, no sirve.
De que sirve estar fingiendo todo el tiempo ser alguien que no sos? De que sirve saber que los demas no son amigos tuyos, sino de tu personaje? De que sirve tener amigos que hoy te abrazan y mañana te traicionan?
Soy de las que cree que uno esta mejor solo que mal acompañado. Y de las que cree que es mejor pocos amigos valiosos, que muchos amigos que solo esten contigo en las buenas.
Porque es asi. En las buenas estan todos. Es importante poder diferenciar quienes estan en las malas; porque son ellos los que realmente valen la pena.
Mi madre quiere que me haga amigas que no se acuerdan si estoy viva o muerta. Que nunca me preguntaron "como estas?". Que nunca se preocuparon por mi; a pesar de que yo estuve para todos. Mi madre quiere que me haga amiga de chicas que de estuvieron riendo de mi en toda mi infancia. A mi madre no le importa como. Para ella el fin justifica los medios. Para mi no. Y menos cuando no vale la pena ese fin.

Lo que valgo para los demás.

A veces me pregunto qué valor tengo para los demás…

Me asusta pensar que puedo ser tan poco para una persona que yo considero demasiado. Me da miedo. Me da miedo ser engañada. Creer que una relación o una amistad es de cierta forma, pero que para la otra persona, sea de una diferente forma. No se si logro explicarme. Por ejemplo: considerar a tu novio lo mas importante de tu vida y preocuparte por el, y que el te considere una diversión pasajera. Eso es lo que me esta pasando ahora, aunque no llegando a esos extremos. Necesito explicarlo…

Mi novio y yo llevamos casi dos años juntos, a pesar de que nos llevamos 5 años. Al principio pensé que el sería el amor de mi vida, pero después la realidad me golpeó fuerte; tan fuerte, que lo engañé. Nunca se lo dije, claro. Pero me sentí tan culpable… Y lo sigo haciendo. Sigo sintiendo esa culpa como se esto hubiera ocurrido ayer. Es decir, sé que suena horrible pero el físico me ganó… Quizás si fuera más lindo, y se preocupara más de mí, o no se riera de todo lo que digo, no seria todo tan drástico.

Al principio pensé que era perfecto. Un novio con quien hacer chistes, con quien reírme, relajarme, era todo lo que yo quería. Pero hay momentos para reírse y otros para ser serios, aunque se ve que el no notaba esa diferencia. Yo podría haberle dicho que me había desmayado y lo primero en responderme hubiese sido “jajaja”. Y yo se que eso es por su forma de ser, y no lo quiero cambiar, porque a mi me gusta así; pero ya aguanté demasiado. Dos años yendo siempre a comer al mismo lugar y haciendo siempre las mismas cosas. Dos años riéndose hasta en el peor momento. Dos años sintiendo que me engañaba. Porque claro, esto no termina acá.

Desde que yo empecé a salir con el, comencé a revisar su perfil. Miraba sus fotos y sus publicaciones. Y siempre aparecían nuevas chicas. Nunca fui una chica celosa, nunca le reproche NADA. Se que me engañó una vez, aunque haya sido virtual. Y se que ahora el esta hablando con otra chica, y encima haciéndolo públicamente. Y mientras él publica lo mucho que le gustan las chicas a mi me consume la culpa por haberlo engañado una vez, hace ya mucho tiempo.

Me preocupa valer tan poco para alguien en quien yo pienso todo el día. Me preocupa vivir así. Me preocupa no haberle dicho nada hasta ahora. Y me preocupa tener que decírselo, porque en el fondo no quiero perderlo.

Se que esta publicación es muy aburrida, pero solo quiero expresarme.

Me siento mal. Me hace sentir mal lo poco que significo para él después de dos años. Me lastima, y mucho.

Cansancio

A veces quiero que nada de todo esto sea real... Que sea solo un mal sueño o una pesadilla.

Me castigo por los errores de la gente que me rodea. Y me castigan por los errores de la gente que me rodea.

Pero de tanto sufrir, cambias, crecer, aprendes, te transformas.

Y yo estoy segurísima de que esta vez si aprendí algo de todo esto.

Aprendí que quizás no son ellos los que me castigan a mí por mi sobrepeso. Aprendí que soy yo la que me castigo, la que se odia. Aprendí que no a todo el mundo le dan asco las gordas, pero que, sin embargo, a mi si. A mí si me dan asco. A mí si me doy asco.

Soy demasiado cobarde como para buscar una salida. Buena o mala. Ninguna de ambas. No lo se, quizás, no este lista para tomar decisiones aun. Quizás, aunque yo sienta que estoy preparada para lo que sea, no lo estoy. Y es eso lo que te va matando de a poco. Esa sensación de poder, aun sabiendo que no podes. Esa ilusión  de sentir que quizás algo de tanta mierda pueda cambiar; pero no, no cambia.

No tengo tanta voluntad como para hacer un tratamiento arduo y costoso, con el que lo que mas voy a conseguir es sufrimiento. No tengo ganas de ver a alguien todas las semanas que me pregunte que comí, y que me haga sentir culpable por eso. Ya tengo demasiado con la culpa que puedo sentir yo sola, como para que venga alguien y me tire mas culpa encima.

Lo intente. Lo intente por mis propios medios. Hice gimnasia y trate de no comer tanto. Al parecer me ayudo. Todo el mundo lo notaba. Menos yo. En la báscula solo fueron unos 3 o 4 números diferentes.

También intente la salida rápida, la mala, la no recomendada. Pero tampoco funciono. Cuando lo estaba haciendo sentí que no podía hacerlo, y la cobardía se volvió a apoderar de mí.

Y también intente la última opción, la más rápida, la más eficaz. Sabia que haciendo eso dejaría de sufrir para siempre. Todo se acabaría en aquel instante. Pero no pude. Simplemente me puse a pensar en mis abuelos, y en mi mama. Y aunque yo a veces me queje de ellos, ellos son mi familia. Lo único que tengo. Lo que se que no me va a abandonar, sea gorda, flaca, linda o fea.

Me gustaría sentirme así de tranquila y segura con todo el mundo a mí alrededor.

Me gustaría poder confiar más en los demás, y en mi misma.

Pero no puedo...

Y cada día es más monótono y más triste así.

La vergüenza

Estoy cansada de mi vida... quizás debería terminar con ella de una vez por todas, créanme, mas de una vez lo pensé. Pero no me atrevo. Siempre fui de mirar más el futuro y el pasado, que el presente. Y simplemente por mi futuro es que no me atrevo. Sueño con un futuro demasiado bueno para mí, y aunque quizás no sea así, quiero saber hasta donde puedo llegar sola... Aunque el futuro tenga muchas cosas que me asustan también, como imaginarme una vida sin mis abuelos, y con una mama más grande que ya no pueda estar un 100% para mí. Esto es de cobarde, no? Lo se. El problema es que sinceramente ya no se como seguir.

Les voy a contar un poco... Sigo con problemas de baja autoestima... Aunque nadie de mi familia cree eso porque no se cansan de decirme que soy bella, etc, etc... Y de que me sirven esas palabras? Yo también, a veces, digo ciertas cosas para no lastimar al otro. Puedo entender que no soy linda y que soy gorda, yo si. E incluso, puedo vivir con ello. Pero la sociedad no lo acepta. No me acepta. Los estandartes de belleza que hay en este momento son completamente injustos e inhumanos. La belleza no corre solo por el lado de lo físico, pero se ve que la única que ve eso soy yo. Estamos acostumbrados a creer que la linda es flaca, hueca y mala, y que la fea es gorda, inteligente y buena; y que,  como entonces, no hay un combo que junte todas las buenas cualidades en una persona, debemos elegir entre una linda, flaca, hueca y mala, o una gorda, fea, buena e inteligente. Y por supuesto, el 98% de la población prefiere lo lindo, lo externo... Que, según ellos, es lo que mas importa, la apariencia.

Y ese es mi mayor problema, y estoy segura de que es así, no necesito ninguna estadística de ninguna revista para confirmarlo.

Y yo podría hacer un esfuerzo por mí y por la sociedad también para bajar de peso. Pero si yo puedo vivir con esto, por que la sociedad no? Por que da tanto asco una gorda? Si la belleza en aquellas épocas pasadas eran justamente las chicas con más curvas, por que cambiamos tanto? Por que la belleza de estas épocas son los huesos? Los esqueletos?

De todas formas, quiero aceptar, que no toda flaca es esquelética y que no por lo que dije antes quiero decir que las flacas son feas... Muy por el contrario, son muy lindas.

Pero quizás debamos aceptar también, que si nos detenemos a mirar un poco a una chica "gorda" podemos encontrar algo más que rollos en ella.

Y la cosa no es que solo lo aceptemos y listo... quizás en algún momento alguien lea esto y diga "oh si, tiene razón, la belleza es subjetiva, y hay muchas chicas preciosas que son gordas", pero lo más importante es que se ayude al resto del mundo a ver esto. Que las chicas modelos, entiendan que pueden comer, que no necesitan solo una ensalada para verse lindas. Que los niños que ahora son jóvenes sean educados de la mejor manera en este sentido, para que se elimine por completo la discriminación por aspecto físico... Porque les aseguro que no hay cosa más fea que entrar a una tienda y que no encuentren talle para vos. Que siempre andes con la cabeza gacha, porque te da vergüenza ser "gorda". Vergüenza es robar, amigos! vergüenza es violar, matar, la corrupción... Eso es vergüenza.